[20757]死にたい / ayana

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

もう死んでしまいたいです。
中学生くらいの時から、他人とかかわるのが苦手で、人が怖くて、でもそれを誰かに話してもわかってくれないだろうし馬鹿にされて自分が傷つくだけだから、ひたすら隠してきました。
そのころからずっと消えたい、死にたいと思い続けていました。
それでもずっと演技してました。本当の自分を誰かに知られて否定されるのが怖くて仕方なくて、周りのみんなと変わらないという風に偽ってきました。
でもどんどん悪化していきます。悩めば悩むほど、他の人と自分の溝が深くなる気がして、きっと今私の周りにいる人達は誰もこんな風に死にたいなんて思い続けた経験ないのです。死にたいと思えば思うほど、私も他の人のことが理解できなくなっていく。どんな風に人と関わればいいのかわからなくなる。
知り合いはたくさんいるのに、こういうところでしか自分の気持ちすら言えなくてむなしいです。
親にも言えません。
親は私のことをしっかりしていると思っています。
勇気を出して高校生の時に母親に話したことがありますが、悪いけど私には理解できない、病院に行くかといわれました。
死にたいならうつ病だから病院に行けといわれるんでしょうが、薬を出されて依存症になるのが嫌なので病院には行きたくありません。
どんなに悩んでても、だれにも言える人すらいない。
本当の私の気持ちを知っている人なんて誰もいない。
孤独で押しつぶされそうで、がんばったらいつか幸せになれる、今は死にたくてもいつかそんな風に思わなくなると思って生きてきたけど、ずっと消えたい気持ちは変わりません。
こんな気持ちがこれからも続くなら、もう早く消えてしまいたい。
勉強も仕事も必死でがんばったつもりでした。
人から見たら順調な人生を過ごしているように見えるかもしれないけど全然生きていても楽しくない。
やりたいこともないし、楽しいこともない。
やっぱり人が怖くてたまらないのと、苦しい毎日を過ごしているだけ。
さみしくてさみしくて誰かとつながりたくてたまらないけど、他の人が理解できなくて怖い。誰も本当の私を知ったら好きになってくれない、否定されるだけ。
もう誰にも会いたくない。
1年後にはなぜ死にたいと思っていたのか忘れているよという言葉を聞いたことがありますが、私はきっと1年後も死にたいと思っているのだろうと思います。
10年前も同じようなことを考えていたのを覚えているからです。
それを思うと絶望を感じるのです、こんなことがずっと続くなら早く苦しみから解放されたいと思うのは間違っているのでしょうか。

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