[20924]焦りが過ぎて苦しい。 / MAMI

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫≪女性≫
うつ病にかかってからおよそ10年。
現在も寛解とは言えず、薬を飲んで通院しています。でも、着実に以前と比べると良好な経過をたどっていると自分でも感じています。
しかし、最近…というかこの数年。無性に激しい焦りを感じます。まだ働けると言われていないのに、在宅業務できる仕事を探している自分がいます。
家族からは「また鬱になる可能性があるのだから、働いてほしくない」と散々告げられているのに、働ける仕事を模索中で、ちょっと「できそう」な仕事を見つけて応募しました。
兄にそのことを伝えたら、「何もしないで、家でじっとしててくれた方が、よっぽど気楽だ」と言われてしまいました。私が仕事を見つけて就職しても二、三か月程度しか持たず、泣いているところを見てきたゆえの優しさの言葉だったのでしょう。
でも、私は働きたくてたまらず、ひどく焦っています。何もしないで家にじっといて、たまに無条件でおこづかいを貰っている。このままじゃ良いわけないはずです。物凄く自分が情けなくて、存在価値もなくて、いっそ死んでしまった方が楽とさえ思います。
四日ほど前、仕事帰りが遅かった母の代わりに、障害のある左腕を使って、洗濯物を干しました。その時母はとてもとても喜んでくれました。その時私は「自分の存在価値」を強く感じ、それは嬉しくてもう涙が溢れそうでした。
自分はいてもいい人間だと思えたのです。
私は、なにも仕事をしたいわけではなく、家族でも他人でもいいから、誰かから必要とされたい人間になりたいのです。何もしないでお金をもらうなんて、引け目しか感じられない。いっそ「働け!」「家事をしろ!」と言われた方がましです。
だから在宅業務(通勤は自分に向いていないので)を探して、誰かの役に立ちたいと行動しています。
焦り過ぎて空回りしているのが現実ですが。
どうすれば焦ることなく、人の役に立つことができるのでしょうか。
それとも、うつ病に焦りは付き物ですか?今働きに出るのは誤った選択でしょうか。

どなたか、アドバイスをお願いいたします。

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