[20962]四面楚歌です、ご助言ください、、 / ノアノア

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫≪女性≫≪30代≫
よろしくお願いします。
私は父の母への虐待を見て、育ちました。
私は母を助けたくて、震えながら父の前に立ち向かいましたが、
毎回投げ飛ばされて、絶望の中育ちました。
大人になったら、ヤクザを雇ってお父さんを殺してあげるからね、
と母に約束していました。
母も優しいですが、完璧主義者で子供に厳しく、
出来ないと大変に怒られ、質問することが怖くなりました。
母は友人が1人もおらず、愚痴を聞いて慰めるのが私の役目でした。
父の暴力については、祖母や私の友人や先生には絶対に内緒よ、
と母に約束させられ、育ちました。私は母との秘密を話さないことを母の役に立てているんだと誇りにさえ思っていました。
でも誰にも相談も怖いということを話すこともなく
私の精神は壊れていきました。
対人恐怖症で、不登校に何度もなりました。
勉強だけは頑張りました。
頑張れば父母は仲良く暮らせるかと思っていました。

今、私は夫と別居中です。
あんな家庭で育った私は、
やはり安心できる人を選べなかったのかもしれません。
とても残念に思っています。
普段は優しいです。でも、カッとなると暴言を吐く様なことがあります。
床に叩きつけられたことが一度ありました。
私の限界が来て、別居を2年前からしています。
その前も何度も色々なことがありました。
今は夫からの頼みで夫婦カウンセリングを受けています。
5歳の息子がいます。
私と同居し、幼稚園に行っています。
重度の食物アレルギーがありその治療もしています。
私はパートもしていますが、
別居生活で夫からの婚姻費用だけでは足りず
独身時代からの貯金を切り崩して生活してきました。
ここにきて、貯金も底につきました。
色々な要因で、私の精神がとても不安定になっています。
20代でなった抑うつ状態によく似たような症状がでてきて
焦ってパニックになっています。
生活上の物忘れやミスも多くなり、無気力で悲観的に
なっています。
このままでは、子供に悪影響なのは目に見えていますが
どうあがいても打開策が見つからず
ただ自分を責めるばかりです。
泣き虫で、すぐ泣いてしまいます。
でも子育ては必死に頑張ってます。
夫との関係については親しい友人に相談してきましたが
私の生い立ちや、お金のこと、今の精神状態については
重すぎて、いくら親しくても重荷だろうと話していません。
友人も育児と仕事で寝る間もないようですし。
何から手をつけたら良いのか分からなくてなってしまいました。
ただ、日々の子供のアレルギー対応食を朝作って幼稚園に持たせたり、
習い事の送迎や家事、少しの時間のパートをするだけで、
精一杯ギリギリに生きています。
夫には安心感がどうして持てず、
戻ることを想像すると非常に不安になります。
でも、経済的なことを考えると
夫から離れるのも不安です。
お恥ずかしいです。
大学も出させてもらい、きちんとした企業に入社したのに、
結婚で海外赴任の夫についていくために辞めてしまいました。
今の私は何の資格もなく、本当に無力で
情けないです。
親にも申し訳ないです。
子供時代から願っていた安心して穏やかに家族で生活できる、
普通の幸せを手に入れたと思っていました。
でも自分は無力で、あの夫と暮らすしか
子供を育てていくことができないのかと思うと
絶望感に満たされます。
夫は自分の服は買わずとも、子供には色々な必要な物や
服、おもちゃを買ってくれます。
可愛がってもいます。
でも、私が感じるように、子供も大きくなってきたら、
父からの理不尽な言葉など受けるのではないかとか
そういった心配もあります。
離婚すべきか否かは、ずっと長い間悩んでいます。
焦るも答えが出ません。
人生をやり直したいですが
後ろを向いても仕方がないのも分かっています。
今生きている息子を
大事に命をかけて育てることだけ考えなければと
叱咤激励しながら、でも確実に日に日に
私の精神が病んでいってるのが自分でわかります。
何でも構いません。
何かご助言いただけましたら、心から感謝いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。
長文、乱文を読んでくださって、
大変ありがとうございました。

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