[2109]ただの愚痴です / sky

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

仕事と趣味の両方で頼まれた演奏の仕事をすべて断ろうか悩んでいます。
こんな顔で人前に出られないし、メンタル的にとても練習する気になれず、ドクターストップがかかったと嘘をついて断ろうかと思っています。
当然大勢の人に迷惑をかけるのはわかっています。
今までもいつもいつもこうやって逃げてきました。
でも私はこうやって逃げないと生きていけない気がします。
昔は自分の手をカッターで切ったりダンベルを手に落として怪我をして逃げていました。
結局私の人生こんなもので、嘘と逃げでできているんだろうなあ。
仕事を辞める時も、辞めた後の悪口が怖いあまりに、もっともらしい嘘をすでに考えています。
年齢とともに、どんどん社会に適応できず、味方は減り、孤立していきます。
子供が嫌いで、赤ん坊は生理的に受け付けない(気持ちが悪い)のですが、そんなこと誰が理解してくれるでしょうか。
結婚して子供を産んだスタッフが赤ん坊を職場に連れてきて、「ほらーー抱いてみなさーーーい!」と押し付けてきたお局様。
そのお局様と赤ん坊が生理的に本当に気持ち悪くて、ゴキブリを見るように逃げてしまいました。
でも逃げた後に、最近仕事が充実して毎日楽しそうなキラキラしたスタッフが「わあー!可愛い!おめでとうございますー!」と言っているのを見て、私のクズさが露呈したような気になりました。
男性は私のような女は嫌いだろうし、もし私のこれが個性ならば、こんなド田舎で個性を認めてくれるような人は誰もいません。
男性上司からの重い荷物を持つとき、上司は「skyさんそっちを持って」と頼まれ無理して持とうとしたら、人気者の女の子が「手伝いますよー!」とやってきて、上司は「○○ちゃんはいいよいいよ!」。
私は気遣われもせず強制されてただ腰を痛め(何か月も前なのにまだ痛い)、○○ちゃんは気遣ってもらって重い荷物を持ったことで株を上げ、私ってなんなんだろう。と思わずにいられません。
ミミズ以下?ミミズに失礼か…。
この仕事を辞めてもこんな自分じゃどこに行ってもやっていけるはずがありません。
バイトバイトバイトの繰り返し、正社員などなれるわけもなく、最初からなる気もなく、自立したいのにいつまでもド田舎の慣習に縛られた実家で親の脛をかじり…。
そして職場の人にはいい年して…とあることないこと言いふらされ…
人生で一番人生に絶望している今、過食で太ったのに、最初に書いた原因不明の症状で顔のリンパ腺が膨張し、ありえないほど下膨れ顔になっていて、もう、何もかも…絶望しかありません。
愛犬のおかげで生きているようなものです。
つらすぎます。
これからどうやって生きていけばいいのか、光が何も見出せず、内面も外見も醜い自分に涙しか出ません。
後で後悔しそうだけど、やっぱり演奏は断ろうか…。
演奏でいろいろな人と会ってまたその人たちから見下されるのがとても怖い。
この醜い顔の症状、いっそ癌だったらいいのにとすら思ってしまう。
本当はそんなこと嫌に決まってるのに。
だったら職場を辞める時に悪口を言われないで済むし、同情してもらえるし、皆から初めて理解してもらえるかもしれない。
連投すみません。いつものようにくだらないことなのに私の中ではいっぱいいっぱいで、どこかで思っていることを聞いてもらわないと辛いので、ここにまた書き込ませていただきました。スルーで大丈夫です。いつもの奴がまたなんか言ってるくらいにもし目を通してもらえたらそれだけでいいです。すみませんでした。でもまた投稿すると思います…。

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